直感一笔

长沙流水

Sun, 06 May 2007 19:05:31 GMT

唉，其实越不想动笔越没激情……这学期虽说办了电信……反而没有想要写blog的念头了……
更何况之前好不容易敲了半个多小时的字，打到最后一句话的时候断电了……砍死我啊！
说是xiaonei更快一点，但总是懒得上来……
生活越来越糜烂了……感觉这学期我的状态又回到了大一混日子的状态……还不如大家都不买电脑呢……盼来了大家一起装电信，也没快太多，然后学习的劲头也冲淡了……都不知道要干什么，天天左看看右看看的……吃饭睡觉……补作业……

人的心理就是这样的，总说是“过了xxx就会好了”or“过了xxx我就会怎么怎么样”结果这个xxx就真的变成了未知数……多么不由自已。
过了五一high完了就开始好好学习了。
只是曾几何时我心里的志愿啊……
现在都7号了……凌晨，我还在电脑前，因为马上要开学了的压力，dota打的都没状态，也挺没意思的……

长沙，五一，这四天的旅途对我意味着什么？是否就像我之前想象的那样，是一个最后的晚餐？然后崭新的开始？我觉得，只不过是一瓢江水……流走了就是流走了……

30号下午2点，心情high到峰值走出宿舍，跟阿布汇合，不紧不慢的坐上公车，反正4点的火车……急毛……
结果堵死了……半路下车欲换路打车……结果所有司机拒载……武汉司机是不是吃JB长大的阿？您敢拒载拒的态度好点么……结果最后虽然历经千辛万苦我跑 1000米的实力都拿出来了，结果还是吃了2分钟……刘阳夫妇也迟到了……有个垫背的也舒服点……结果改签到第2天的站票……过程略过了……反正大哥我也算体验过在和公共汽车一样的拥挤程度的火车上站仨小时什么滋味了……

1号晚上9点到了长沙，下了火车就奔去买回程票，腰还僵着呢就又得排队……结果不幸的是长沙买火车票的人也是吃JB长大的……不听别人说完话只顾着自言自语骂骂咧咧……给出了慢车的站票……那您不是逗闷子么……结果又得退票然后重新买……真牛，有多站俩小时11点才弄完……还好比较幸运的没怎么花精力就找到了小旅馆……
还是1号晚上，不，其实是2号凌晨0点……我们去了就在旅馆旁边的长沙名小吃街“坡子街”，话说这里规划的比武汉的小吃街规矩多了，一家一家都是有门有脸的，也不算脏，0点了人气依然很旺……热卤，牛肉粉，柠檬汁真不错，长沙小吃名不虚传……吃的一并在这里说了吧……2号晚上继续坡子街，火宫殿总店，有些失望，做的并不是特别有味道，臭豆腐还是户部巷的牛……然后每天的早饭都是“常德牛肉粉”，都说是牛肉粉，这里吃的跟在武汉吃得完全是俩东西……口感特别合适，爽滑可口，略有嚼头但一抿即断，牛肉料香味扑鼻，味道充足且不过分，一碗吃下去，只是感觉非常舒服……后来有一天去吃得“人民公社大食堂”的餐馆……小炒黑山羊的味道很到位，辣度也能满足我的要求……口味虾，口味螺，也算是长沙特色，味道是不错，但没比北京簋街的麻小好很多……

2号去了美誉四大书院之一的“岳麓书院”，很不错，小院子特漂亮。然后顺便去了一起的岳麓山公园，里面有美誉四大名庭之一的“爱晚亭”，就那样把，没什么特殊的……就是“停车坐爱枫林晚”那句诗词所描述的亭子……据说当年毛主席和朋友爱跟这唠嗑……晚上走了步行街。
夜里看了快乐男生南京唱区50进10……没几个五音全的……王伟应该去参加……有希望进全国决赛……(不过后来发现成都赛区完全不是一档次的……个个都比南京10强强……)

3号去了岳阳市……大家知道这个城市么？八成不知道……但是一说岳阳楼就所有人都知道了……《岳阳楼记》么……好歹也是美誉四大名楼之一的“岳阳楼”阿……结果其实挺失望的……亏我当年还挺爱背这段课文……结果就那么一小破楼，走它跟前都没敢认……站在岳阳楼上看美誉四大湖之一的“洞庭湖”还是挺不错的……看不见边……（要占多少个“四大”啊……）
晚上回来就打算的去吃刘阳同学推荐的“辣不怕”口味虾……说是被评为虾王……结果在地图上一看……那片地叫“火星”……打车，跟司机说“去火星……”冷了……自己都感觉说不出口……（这里的人岂不是别人说什么“你丫火星来的吧！”“对啊……”）这顿吃的挺high，味道都很好……还小喝了点……

4号早上我正在做花香美梦……结果突然肚子疼给我疼醒了……难受的快疯掉……不停的间歇性的疼……结果去医院看了急诊……还让我做B超……花了100多块钱……最后也就是个急性肠胃炎……怎么别人就没事呢……
从此我就没怎么吃过东西……没胃口……来湖南没胃口……多么，多么郁闷……

晚上转战浏阳，跟刘阳一样名字……值得去……有同学招待，弄得我非常舒服，很快就摆脱了精神萎靡……晚上还放了两箱花炮……特high，自己放还是感觉不一样……

5号终于平安的感到了火车站，回到了武汉。继续郁闷，一下车就暴晒，我心说了明明是往北走了点……然后武汉司机继续拒载，好像他们要聚会一样车前面全挂一“去汉口”的牌子……几猖啊……是你就着我还是我就着你啊……素质及其低劣……

这几天在长沙的旅行还是比较愉快的……虽然最后难受了1天多……也浪费了一些时间……不过对长沙的印象还是很不错的，总体来说，城市要比武汉小很多，基本上打车在市内10几块钱顶多了，还经常是7、8块的……4人一分还做什么公共阿……司机人也基本不错，让我比较舒服……然后这个省会城市地位也不算很高，区号是四位，号码也就是7位，看来发展程度和人口还是比较跟不上大城市的步伐……神奇的是看见3个广告，都是卖打着机票的，号码分别是“222222” “5555555”“7777777”……然后长沙的娱乐消费水平相当高，大家活得都很销魂，大半夜11点以后才是开始活动的时间，大早上刚起床的时间外面已经满马路的坐着买茶喝的大爷们了……平均楼层比武汉要高一点，城市卫生也做得不错，不过房价好像反而没有武汉贵……也反映出了武汉在整体工业和运输之类的贸易地位还是很强大。
整体评价应该是高过武汉了。百分制给个80，可说是个宜居城市了，和成都很相似，只是可玩性并不高，内容不充实……推荐大家以后长假随便去玩玩……

于是就这样了……我觉得这样的臭长文是很不好看的……总之我自己就没有足够耐心看这种类型的文章……能看到这里的人，非常感谢了……

实在是变懒了……人的惰性发生规律是怎样的呢……？挺想弄明白的……
希望，以后还可以再时不时地写写……

真不知道了……

Thu, 01 Mar 2007 18:24:27 GMT

走到小区门口处突然不能确认自家门窗是否锁好，于是折返检查；老是喜欢检查自己皮包，看东西带齐没有；总是怀疑自家的煤气到底有没有关掉；脑海中反复不断地出现某一件往事、某一句话或对缺乏实际意义的问题或日常琐事无休无止地思索……

我开始害怕了……这是网上写的强迫症的症状……

我发现有趋势了啊……尤其是最后一条，开始想一个东西，然后就不能停止的自言自语……都是最琐碎的事情……还有会强迫性地坐在电脑前面，打开IE，就算没有任何事情可以做，没有任何想上网查的东西……也会不停地去自己今天已经去过的站点……越无聊越没事可做，睡的越晚……

我总是在贪图什么东西似的……觉得早睡了就亏了，就看现在吧，明天我就要走了，也就是今晚是最后一个晚上了……于是不想回去的心情就潜在无限爆发……就要耗着，拒绝整理箱子，拒绝收拾桌子……就是要继续无聊地坐在电脑前面无所事事，又慌乱，又平静……好像等待宰杀的动物一样……

我觉得这种心理上的异动应该是和缺乏与人的交流，缺乏与世界的接触造成的……过于把自己圈在一个封闭的空间是我从小的毛病……也是我为什么那么独特的喜欢高中时代的原因……现在我又回到了这种状态了……真是……不知道该说什么好……今天又一个大学同学说出了“你怎么还没回来？班里都十几个人了”和“正常的华工人就是自习”……这种令我讨厌无比的话……我不可能融入这帮跟我完全没有相同价值观的人之中的……谁来救救我…………

话说之前杨天天还说来的：“我们那有些疯子，考试前每天11个小时呆在自习室！”我说：“我就是………………”郁闷啊……我还没说我比那帮人劲头差多了……人家是清华啊……开玩笑呢……

说了这么多其实意思都是说现在多方面的压力都太大了……但其实说回来，谁没有压力呢？就是有人可以轻松的自我排解压力，想得开……想不开的人，比如我，就会吃很多亏……这种能力又是哪里来的呢……真不知道了……

真不知道了…………

管你呢……

Sat, 24 Feb 2007 17:40:30 GMT

大年初一在哥哥家逆了天，第一次打带钱的麻将……虽说是被稀里糊涂拉去的吧……

结果就……哥哥嫂子加上嫂子的爸妈轮番上，全输……我赢……

净收180……汗了……我真没怎么练过……赢了该收多少都不知道的家伙……咳咳……下次不能这样玩了……太过分了……这样也不好呀毕竟。

大年初几啊忘记了和阿布去了朝阳公园庙会，除了吃东西还蛮high之外，就是有点收获啊！

最后逛到了游艺区，办得很专业，总之我觉得都比较有意思，让人有参加的冲动……

于是我和阿布还是没能忍住，去买游戏币了……|||||||

观察了所有的游戏的玩法，不用说得奖率还是很低的，就是这么设计的……

比如往圈里扔东西，居然压黑线个小边都不算……xx啊……还有就是纯概率的，转轮盘之类的，完全不能用技巧控制的……转到高分的概率也很小……还有某些控制小球进入特定入口就行的，但小球是弹力球……质量特别好，碰一点边都飞……所以说这游戏工作者啊，还真是智慧与贱并存……

智慧是什么，阿布不鸟……上手就推了个中奖，集英社授权的皮卡秋，是我认为所有的奖品里做得最好的。我都热血了你知道么，我从小就有这方面游戏的情节，原来就是套圈，打靶之类的，我求过我爸我妈无数次给我玩那种……基本上得过的最大奖就是钥匙链……后来还和刘扬余浩闫天竺赵文旭去过庙会，无论是套兔子还是扔球依旧是纯受气……结果这阿布，“我被你..感动了...”……后来我也玩了一次别的……失败…………再后来我又挑战了一次别的，成功啦！我得了小奖！长得像维尼里的依儿，挺逗的，特别开心！结果阿布又玩了一个，又得一中奖………………结果最后就是我帮她抱着俩大个儿的东西走，我的小驴……就睡在书包里吧……

昨天把《死亡笔记》漫画看到end了……中间有一句话，尼亚说的，一下把我shock了……“组装再分解。是玩具，也是智慧的根源”……厉害啊，厉害……

还有就是虽然很久之前就被杨念晨剧透了月死了，但看到最后还是觉得比较震撼。可惜这次智斗的等级没有第一部强，可能也是因为尼亚要比L低上几个等级吧……梅罗可惜了，本应该给人家更加光辉的背影的……结尾依然没有看懂，说“依然”是因为《棋魂》就不是很懂……真爱玩飘……

这个寒假给人感觉有点太快了……快的不正常……可能是因为之前那个学期积的太长了吧……

而且马上就要开始看不到尽头的生活了……现在其实挺害怕的，一直在不安吧……

不知道其他人是怎样泰然自若的面对“出国读完研究生工作几年再去读MBA”这种计划的……总之我是觉得好疯狂……要得个好工作就一定要这样么……女博士男博士也都一样吧……为什么能属于男人和女人类的……？

最近自己开始逃避了，这不太像我……

有问题也就憋着，能拖两天也比拖一天好……其实终究要面对的东西是逃不掉的吧……

我会尽量去做我应该负责的事情的。

开什么玩笑……没心情想题目……

杂杂杂杂记

Sun, 11 Feb 2007 13:31:25 GMT

最近在家呆了几天，看越狱，上网，陪爸爸妈妈去看007……

（不知道是因为寒假还是什么……大多数人也开始犯懒阿~一个一个都不更新不留言，TAT。）

但是最兴奋的事情莫过于无意间发现陈绮贞的个人官网cheerego又恢复运作了……之前不知道为什么只有主页，没有任何可以enter的地方……现在终于能进了，然后就有爆炸性的新闻，第四张个人单曲《pussy》就要面世了！太振奋了，当时都夜里两点了吧，我刚想说睡呢，结果就碰到这个事，第二天开卖，淘宝上也就刚有一家预定，我差点就摁下去……做一回真·死贩……结果还是忍住了……想第二天让阿布看一眼……毕竟也不便宜，就一首歌，要65……现在终于商量的买了，春节后能到……大期待……这回的造型很对我胃口，还有只傻的可以的猫……所以就先不管歌曲怎样怎样了，况且绮贞的歌从来就没让我失望过……对了，还有一件在高兴之余有些又爱又恨的事情……就是cheerego上新给了个“视频日记”累的东西吧……隔两天换一个视频……要知道她的视频很珍贵啊，从来都是不怎么露面的，非常高兴能存下来……但是这个邪恶的东西就是经常换，所以我也得经常去……两天不去就错过了……好勾人……总之……期待pussy到手！（话说这个词意思很复杂啊……）

今天和阿布仔去了故宫，半年以来的夙愿了算是……自从之前突然特别感慨，想探寻老北京文化开始，故宫也就成为了目标……今天终于去啦，今天终于去啦……好消息是今天布布太漂亮了……果然我看上的兔兔装有爱啊，布布配衣服配得也灵，当即就镇住我了……坏消息是今天我的腰又开始犯病了有点……走一会就要站不住……所以走故宫还是有的我受的……故宫的感受……就是没我想象中那么大，而且最重要的太和殿在修……（我从来觉得那玩艺叫做“大雄宝殿”，听得阿布差点没背过气去……）所以虽然走走停停，看得也算仔细，还是没花太多时间就走穿了，况且没舍得再买票进珍宝馆……所以流程就没有想象中长……今天体验了自动讲解机，有王刚版和菊萍姐姐版……自动感应游客位置，朗诵相应解说词，高科技啊还算不上，但是从便利旅客的角度上的确很值得赞赏，制作还是比较用心的。唯一就是定位没有理想那么的准，有时突然犯病一样开始说话……吓人一跳……

还有一个前几天完成的事情，《OnePiece》我终于追到最新连载了……一年了吧，一直都没看了……也是在学校很麻烦……这次在家给看了，好家伙这有多少话呢……至少50话吧，眼睛叫个累……miyavi推荐的kuku在线很快，所以我的阅读速度也不自觉地加速了……所以这次的感受和以往有不同……打斗篇其实一直在op里面占了很大很重要的地位，开始一个一个的单p了就意味着一个阶段快完了，应该很精彩的……但是这次让我糟蹋了的感觉……看的有点快……动作怎么过去的都忘了……感觉特别快，爽快感和紧张感下降……赢的有点轻松，毕竟之前给的铺垫太大了，cp9无敌的感觉……不可能打得过……又是“路飞被杀，onepiece结束”之类的趋势……但是突然就都变强了……嗯……总之我都不知道是我的问题还是尾田大大的问题了……不过，不过阿，这次真的，我可以说是第一次被击败了……之前很多次了：从香克斯把草帽扣在流下眼泪的路飞、佐罗……（对不起，佐罗您还真没特别感动过我）、娜美坚强过了头，终于在路飞面前泣不成声地说“救救我”、山治鼻涕眼泪全流出来地跪在地上，还嘴硬地说“臭老头，多年以来谢谢您了！”、Dr.希尔尔克笑着饮酒自尽，乔巴在“樱花”之下的“哦哦哦哦哦哦！！”……甚至乌索普因为对爸爸的思念，天天谎说“海贼船来了”，全都让我热泪盈眶啊，全身发抖啊，真的忍不住阿。今次呢，罗宾的故事本身很感人，就让我又差点失禁……虽然随后的打斗让我变成另外的情绪，但是就在那时，突然出现的梅丽号，已经死了的梅丽号，本来都散了架的梅丽号……来救他的同伴们了……那一刻我都没有过程，眼泪直接掉下来，真的太感人了……尾田营造气氛的功力真的不是盖的，我没见过这方面比他再厉害的漫画家了……太感人了太感人了太感人了，OP最最高！我写这么多发现到现在还是只能说出这一句话……真的我不能用言语概括了……因为太乏力，没法概括……我从来不愿意跟别人死了命的推荐这部我心中的神作，我自私的还来不及自己去感动，不想因为别人冷冷的说“没时间看啊”“提不起劲看阿”影响自己的心情……只是客观的说，没看过这个作品的人会遗憾死的吧……

以上……这个礼拜在家的几大感受……越狱很不错，可是没能让我有更多感触了……

接下来几天会多出去玩玩吧……改变一下模式了……

就是：早出晚归烧钱状态含泪微笑开启！

TAT

健康的身体，是一生的宝物

Tue, 06 Feb 2007 13:57:46 GMT

贪生怕死，不是一个什么被人认为不错的形容词，但是每个人都会在心底有着这样的心情，不是么。

我从小就曾经做梦到人死，或者打仗流血，或者莫名其妙的事件导致人失踪……醒来后就怕的跑到爸妈被子里……还天真的以为一九一几年会打仗，所以什么什么一几年都会打仗，然后中国还会死那么多人，我就肯定是那其中一个。只是一个小孩，你能想象它很多晚上自己抱着枕头哭，觉得自己活不长了么？被问到怎么了，我泣不成声地说：如果我死了怎么办……得不到令人欣慰的答案：人都会死的……爸爸妈妈也会死……没办法的……

说来话长，自从我很小的时候做了那些梦，从此以后最最害怕的事情就是有一天会死，会什么视觉听觉触觉都没有，脑子也什么都不知道……我曾经想过至少不要让我火化，烧成灰，要装棺材；至少老天爷赐我躺在固定的地方，可以看着每天上班骑自行车的人流，可以看着这个世界怎么变，不让我说话，不让我变角度，都行；曾经想过上岁数了之后，趁着没什么病，做头部切割冷冻手术，让xx年以后让人不死的技术成熟了后再给我恢复……

也很可笑，总有些不该笑的场合，比如上课和别人逗，结果老师走过来了，但是还向笑……这时候我就要想办法停住……每每这种时候，我都会自己快速问自己，我要是死了怎么办啊。一字不差，到今天为止还一直沿用。多可笑啊，我能够通过这种方式如此灵敏地控制我从喜悦中一下收住笑容，恐怕都练成条件反射了。

贪，怕。多么丑陋的词啊……你他妈以为所有人都跟黄继光邱少云董存瑞一样啊！！

人希望多活一会有什么不对。

哪怕多在这世界上一秒钟，也是愿意的吧。

不知道除了影视作品里的台词外，还有没有人能发自内心地说：我就算漂亮地死去，也不要苟且的活着。我觉得应该是：我就算为了活着而漂亮地死去，我也要活着。

触着我那根弦了呢？《越狱》并不是完美地诠释了这个意义，但至少我可以在火爆的场景和紧绷的剧情后看到更多。

我怕死，怕的不得了。有这样想要记下来的灵感和条件不容易。因为我平常大概都快因为生活的美好或忙碌而忘记了，身体才是最重要的本钱。

人生最最重要的，不就是生活么？你的理想为了什么存在？为什么要挣钱？玩？谈恋爱？我们只是用不同的起点不同的标准去实现生活的意义而以。得到最美妙的一生—不要以他人的标准来说—就没有遗憾了吧。潜在的，可能也是因为这个敏感区，我在《OnePiece》里才会如此的喜欢Dr.希尔尔克吧……

我很悲观，身体各个部位总时不时发病，吃药、受苦再恢复已经成了习惯……细想起来，我身上不知道有多少种病，以及病根子，以及发病的隐患。为什么，我身体不比别人差吧？不应该比别人差啊……各种体育活动多少我也通，而且水平肯定比人堆里随便拽一个出来要强得多。电子游戏虽然我不算少，但是比起强的还是不是一水平级。饮食方面我也不算挑食，水也喝的比别人都多。睡眠质量可算中等上乘。我得的病之多，之平常，我相信一定会把我的寿命减到它本该有的长度短十年。

我真得很懒，可以很称职地做一个胖子，用一个医生把我脉看我舌苔之后的话：我知道了，这孩子吧，肠胃系统很不好，但又特别爱吃……结果就胖了……高中前我至少还一直在sports boy的状态中，高中之后就越来越懒的运动了……原因是没有一起玩随便某一项运动的同学……大学就更不用说了……工作以后还用说么？

这样不好……但是又很难克服……让一个没有运动习惯了的人（其实占多数吧），去做运动，尤其要是还按照我爸我妈的提议，去跑步……肯定没几个坚持下来的……

就是这样，越是这种普通的，并且不伤眼前利益的东西，就越没有人会去做……

所以大家的寿命就会都减少不少。

绝对的。

人能活多久呢？活不了多久……“我真的再想多活五百年！”的歌词也就体现了人类的渺小……是啊，五百年对于人类来说就太长了……能多活五百年是多么高兴的事情啊……但有人还说你活100年到时候就腻了，反而想死……我觉得要是会生活，会攫取生活的乐趣，那生活本身就是永恒的……不就是活腻了么，话说什么事情干多了不腻啊，但是当你死腻了的时候，你就永远没有机会了……

为自己的健康状况唉声叹气的确很不符我们这个年龄的人……但是何不多注意点呢？岁数大了的时候，数病共发，就很不好办了……大家也注意，多保重身体……

也是才想起来aiko每次出来唱歌前，都会跟大家说“大家身体还好吗？多保重啊”……她一定也是因为什么缘故，有着很深的体会吧……

别把遗憾攒着，眼看着自己身边的人离开，一定会很伤心很悔恨的吧……

珍爱生命，保持健康……

提笔忘字

Sat, 03 Feb 2007 16:11:17 GMT

生疏了阿，真是……第一次两个月都没更新呢……想要写些什么做复活仪式，但都想不好……

不过要先回复几条留言……

Winnie

发现你还真逗要么不更新不然就狂长一篇砸人

昏.

不过态度还是够认真的^^

那个……我不是故意要这么逗的……我要能更新就不天天在这逗大家了……

真正的我的话……每篇都是用来砸人的吧……虽说不是什么优点，过于贫了……

我这个校园网实在是千方百计也打不开space……不过下学期，有希望……只是有希望装ADSL……

nesta_yang

我每天想法最清晰最透彻的时候……就是关了灯…躺在床上马上要睡去的时候…所以从来就没有记住过什么##只是有那么点印象觉得当时的想法一定很牛X……

嘬汗脚！赶快申请MSN！！！…

让我们一起想着夕阳奔跑把！！！……

哦~~！廿尘~！…………你丫也好意思说~第一次留言吧……

我这里上不了MSN么……又不是我故意要不跟你奔跑的……

这要搁以前我们都奔到斯德哥尔摩了么……

怜夏

回北京了么？

唉。。。看你很难更新的样子~

不过我也很难留言

学校莫名屏蔽MSN不能看。。。。

亲爱的加油吧~

啊啊……还是你理解我的痛……我的确不是故意要更新的那么困难的么……

现在这不是回来了么，也聊过了，以后也都加油阿~Allen有爱嘛……

xianglin

大家都忙到一块去了，我这个小闲人儿还真想把时间分大家一点呢。。。

都有这种艰难的时候……你不是也有一段比较郁闷……

大家共勉吧……！

shanmay

我要求不高，给我加权过75就成，好歹是个面子。

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要求和我差不多，哈哈！！！

我好讨厌大学那样粪斗啊，可是有时候也不得不妥协，完全没个性阿！！！

啊啊……时常看你的签名或者q-zone能了解到一些……

想法和我就没差啊！死华工啊！我就自习给你看到爆啊！

然后又怎样呢……又有人搞什么“凡数学就考100”这种事……也有“期末前一个月才开始买教科书，然后比我高”的这种事……

轰杀至渣啊……大学不应该是这样的……

白痴黑天使

醉翁写东西写的好长啊............

其实我是七拐八拐到这里来的。 ...

ROGER关注一下....

哦哦，感谢roger捧场啊……好久没听到过我这个外号了……

以后无聊了就来……我争取多蛋B点……

颜色是随便选的……希望各位不会碰上厌恶的颜色……Bubu和kamiru……由于是常客，就不说什么啦~见谅……

今天就是那么懒啊！少对我竖中指~ =3=

所以……明天又心情了再更新……不用质疑我的效率~和敬业精神啊！

（企图以放大字号硬撑脸面的某kid匆忙逃离了……）

灵感扼杀

Sat, 11 Nov 2006 11:14:45 GMT

其实人们平常的想法是非常多非常可贵的，如果有方法能纪录下所有人的所有想法，并自动过滤掉不健康的XX内容……

我想对于人类的任何方面的发展都是很有帮助的吧！

但是很多思想，一般人来说都是想过了就过了，之后还是没有完全的变成自己的

原因是缺乏再思考，就是复习。

所以，无聊的东西也就这么忘了；暴笑的东西也就笑过去了；有价值的东西，也就流逝了……

于是呢……在此时此刻思考这个问题的同时……我就不住地伤心……

呜啊啊……我平时明明有那么多想法当时就想要纪录下来的……

结果就因为上不了网……于是就被扼杀了…………

这很怨念啊……

该怎么解决诸如此类的问题呢……

留给我寒假去思考……

纯熟偶然

Sat, 11 Nov 2006 09:02:09 GMT

今天由于种种原因来到了856年没来过的网吧……那感觉还是颇深的……

之前阿布告诉我有好几个人来留过言，特别感动啊……还是一定要来答复一下的……

winnie屠文儿，孟凡莹，豆豆，谢谢啊……虽然我以后还是会很难更新……还是希望能有人关注……

这算不算是无理的要求呢？

就让我闹一闹吧……

十一回来之后，一下就觉得无比沉重……可能是因为第4周之后突然冒出来了几门课吧……其实最重要的也就是多了门物理，但要交的作业就变成了4门……再加上每礼拜一次的物理试验报告……的确很吃力。然后突然就发现，我没有挖鼻孔看天，或是听着歌洗袜子，又比如逛一圈杂志屋的时间了……我要不得不一个礼拜去三天自习室，11点才能赶回来；不得不中午打仗一样的吃完午饭就回屋子里睡觉，防止下午犯困；不得不在完成作业的同时做完参考书上的题，否则3天后就又不会了…………再加上，主要是这学期还要考CET4啊，单词还没走过一遍呢……还有变态新题型，什么fast reading……15分钟1000字，真闹笑……真的，事情过多了……

太变态了……我不得不承认这个专业比我之前想像中的要变态太多了……课程不知不觉的就到了如此多的地步，难度也是没话可说，你之前那门课的哪个知识点没学透，下个学期肯定跟你算账……课上睡觉是吧，醒来就下一章了，没关系，回去再看书呗，问题是今天还有3门课呢，你补哪一门？这以上的状态还是在我弃了一门叫做“Fucking数据结构”的课程之后……要我学懂“Fucking数据结构”，要用以上花的时间单独K这一门……学电信毕业就找工作体现不出此专业的优越性，必须读研才算是个东西……然后我就STILL FUCK THE WORLD~~

真的太痛苦了，我不能就这样简简单单地被洗脑吧，我不能就这样变成无血无肉黑风乱舞的雪地老妖吧……什么变态……当然外地这些高分同学们也的确没有到老妖的地步，甚至每次还能看到他们照样在那玩的不亦乐乎……越看到这个我越不爽，因为我知道到最后，我还是考不过他们……但人家前面20年付出多少呢？我付出的能跟他们吃的盐比么？这刚大二上，华工电信的恐怖据说是从大二下开始的，电信的四大天书（据说也是华工的）我还一本没见过呢……模拟电路……数字电路……低频高频啊啊啊……

要是心里默念：2年后我就熬出头啦啊啊！那我2年后还指不定什么样子了呢……何况刚才发现我们系论坛上的兄弟说，大四下才差不多能松口气……

我要求不高，给我加权过75就成，好歹是个面子。这帮叫嚣“85以下的话还混个P啊”&“大二这么轻松的时候不考GRE和计算机2级？！”的人收声啊！

所以心情在这种情况下必然会紧张起来，OKOK，不能再彷徨了，自习室开路地干活！往往狂学6、7个小时还是有成果的，复变函数当时最困扰我的级数展开问题和留数定理就被我解决了，我真XX伟大，我得儿飙得儿飙得儿意的飙~高兴的回寝室，跟大家哈拉~大声地背单词，拉拉拉地洗练洗脚再S个Y~~然后两天之后我就被新学的电路理论搞的完全没有方向……长此以往，心情就一直在高兴和沉重之间徘徊，而且根本不受自己控制……想着之后大三的专业课，那些关于编程的东西，那些关于用行列式和非齐次偏微分方程设计的电路（OOXX）……我就有了不想活的冲动……

你能理解一个从小到大的GB控，到了传说中轻松的多的大学，却4、5个礼拜都打不穿口袋妖怪的痛苦么……你知道其实NDS上其实1个月也就1款超级大作，但我现在都没机会见到。而且MD也在枕头底下摆了1个月没怎么听了，JAY的新专辑主打歌我到现在都不会唱，更别提什么想尝试着理解一下日本流行乐的计划了……1个礼拜跟一集秋季主打日剧基本上成了我最大的精神食粮……可悲的是下载还倍儿困难……

大学不该是这样子的，学习不应该成为我们的全部，课本不应该成为唯一的印刷品，电脑不应该是游戏机，各种考试不应该是追捧的对象，头衔，称号？名誉，荣耀？我们该在完整的人格被修塑的美好之后，再考虑这些问题……吧……大学的任务不就应该是让一个小孩，变成大人么？完整健全的大人应该是怎样的呢？有责任感，办事能力高，对社会对国家有积极贡献，对家庭对亲人可靠可亲？别迷失自我了，没有“自己”的自己，还是自己么？！

至少，我想做一些我喜欢的事情，学一件我喜欢学的东西，正正经经地。有点学习之外的能力……原本，我还以为这个学期过了，CET4过了，就能再去接着学点日语去，总是半吊子不是很舒服……学了不复习又忘也挺讨厌……但我忽然意识到，算了……

“客观”来看，我现在的确不应该这样，太过任性？或许吧……我这俩礼拜状态不对，学习总量有点少，过俩礼拜是期中了，要结业考试的有两门，然后下周开始我们就又多出两门课了，就是这样，得过且过，走一步扔一玉米棒子。快让我学通信原理和信号系统吧，哇哈哈哈哈……我想实践地做学问，有意义一点，可以么……？

不说了，说多了都是白费，被积极向上的优秀同学鄙视没有根性，被境况更差的哥们儿们鄙视“都这样了还XX不满足”……唉……

老子能活的下去，至于是不是正常的人类生活，我也保证不了……

到目前为止还没有解释一下题目……

其实，今天是光棍节啊……

郁闷……你听说过11月11号小两口出来上网吧玩的么？纯熟偶然……

入秋

Sat, 07 Oct 2006 11:40:11 GMT

虽说立秋是早就立了，但是每次怎么着都得国庆中秋过完了，才感觉像是入了秋了……

季节是很能影响人的情绪的。秋天就不自觉给人一种深邃的感觉……整个心灵也有沉下来的坠坠……

能够思考更多东西？能够改正更多观念？能够积淀自己的文学细胞？哈……但愿吧……

总说浮躁，现在这整个社会都是浮躁的，当然作为一个86年才出生的人似乎没资格对这个社会是什么样子做出评论，但跟更早之前的中国比……好像是浮躁了些吧。

北京的秋天是公认最美的，天高气爽，云淡风和，叶子开始慢慢落下，夏季的喧嚣静落尘埃。

这种意境里面的东西，想起来是很有feel的……但要在普普通通过日子的时候，真不会有这种感觉……过来了就过来了，没特殊的想法……

为什么不会有这种想法呢？

是因为很少有人能静静地去玩味生活的节奏，去思考环境的变化，去理解天气对人的影响，去揣测明年这时，会是怎样……

所以说作家这种平常没事干的人才更有机会去体会出人与人之间，街坊之间，社会之上，大家的脾气性子的细微的变化和情感。

说是这么说，到时候过了两天不还是准忘了自己放过什么p……

哎……人就是很难长记性，直到失去那一刻之前。

说起来……武汉就基本上没有秋天啊……歹势……

看来也不能笼统地就一棒子打死……武汉人也是在思考的，也是在冷却的……

都一样……

总之呢少废话了！

这个季节，希望能带给我们更多的思考和冷静，回首和微笑……

p.s.：这似乎是我该离开北京的时候，最晚发的一篇了吧……该穿鞋出门了……

迷失的领地

Thu, 05 Oct 2006 18:18:57 GMT

又是无事可做的夜里……晚上无奈地推掉了人大一群的聚餐……跑去和妈妈的同事全家唱歌……真是有些不知所以了……到底是怎样……

打开spaces，照例按顺序点开links，一个一个看朋友的blog……不过大部分人没更新呢……

本来是要关的……但不知怎的就想要去更多的人的地盘看一眼……于是就从杨捷薇那里爬去了王潇，然后是孟凡莹，辛晔，岑运丝，屠文雯，王玮，李roger，黄培锋，窦田雨，黄楠……等等等等……直到我可能还有一些忘记交出来姓名……

特别感慨高中年代……这个神奇的3年是留给我最多回忆的时候，也是我这么大学会感恩的头几遭……

可是，为什么我交际的范围总是这么窄……虽然我不想说但是我的性格就是这样的不愿主动和别人接触，却骨子里希望大家都重视我都可以是我的知心朋友……

我为什么这么贱……？

上面这些人都是各自的知心，都是各自心底的支撑，都还能组成不止一个圈子……我很羡慕啊……可是明明又不是天生的或是他们条件就比我好比我容易有朋友……奇怪咧……我为什么要羡慕……我是无奈啊……实际上……

看着大家，都是曾经亲密的同学，看着他们的文字，心里就能迅速回到那个从前……那个充满快乐的9班……

看着大家，同样只是看着他们的文字……我自己就知道了……我的存在对于他们来说只不过是一种过往而以……我被一个又一个人的遗忘，被一个又一个的视线淡忘……我不知道1年后的我，又会是一个什么样的地位……

我的生活，几乎可以算是全部的全部……就只有布……

布的生活，近似就是全部的全部的全部……就只有我……

我们两个这样下去，迟早会变得一无所有……

我挺心疼的……

这样的生活，算不上绚丽多彩吧……

暑假我之所以那么急忙地去找这找那，就是内心察觉到了自己处在被淡忘的边缘……

十一回来，却还是无法挽回，而且……似乎很彻底了……

我的领地是什么概念？

我承认我从小就有着相比来说过于强烈的个人世界……并且没有强烈的主观动力……

所以20年来我攻占下来的一块又一块，也只不过被我友好奉还了……

几块连接着我的大陆……不知道在不在地震带呢……

拜托了……

说起来，这样子的我，很有自闭倾向呢……

明天，后天，一个月后，一年之后……我早已忘记写了这篇字之后……

在那时，我笑着玩闹时，还能回想起这个问题么……还能明白自己处在的困难中么……还能再继续后悔这中途没有在反省而浪费过去的时光么……

我从来就没有解决自己问题的能力才是真的吧

别自欺欺人了…………

蔡康永的经典问题：美丽和漂亮只能二选一的话，你选哪个……

让我卑劣的抄袭他的答案吧：我选择漂亮，因为聪明而不漂亮的话会很快知道自己不漂亮；漂亮而不聪明的话……可能一辈子也不知道自己是个傻子……

一辈子……

都这样傻下去……

空白的九月

Mon, 02 Oct 2006 15:43:16 GMT

空白的九月……怎么说……真是空白的感觉……我们就让它空白的过去吧……一切照旧……只是自习室的次数增加了还是件好事吧……不管怎么说……这学期还是要开始大紧张了阿~不能过于放肆了……

谈谈十一这几天的流程攻略……

这次回北京，其实也算是计划外。从一开始我就没指望过回去，因为妈妈肯定不会让我刚走一个月就跑回来，浪费钱，回来也没太多可做的……
可是影响因素有点多，今年闰七月，所以中秋节严重后移，碰巧进了十一黄金周，我从小到大就没安分地过过一个中秋节（大家也一定是吧），也是想吃好月饼了……呵呵……然后还是没打算回去，毕竟月饼的事情好解决，然后刘扬就突然说，寒假出去玩吧，去丽江或桂林，那ok阿。可是寒假去旅游，十一就没有再出去旅游的道理，太多了觉得……所以十一七天就只能在武汉过……这个，今年五一过的太痛苦了……不是我娇气啊……真是太无聊了……没有任何可以做的事情……又不可能大放假的别人都在玩时我在一边学习……不现实喂！然后呢，学校的破网比较让人纠结，不能满足我80%的正常要求……所以回来牵挂一下空间~

回来还是有事情可以做滴~根据本人灵感和这几天的实际行动，本次回京命名为：探寻老北京原味生活，北京风情复原行动！

29号在家调整了一下，顺便解了我的网瘾，一天下了2部剧和2盘音乐专辑加上康熙来了，共7G……那就叫一个爽……

30号就出去玩！要做就像个外地人，来北京要先去哪里？（齐声）天~安~门~！惊世骇俗了吧……鬼神皆泣了吧……老子也去一趟万年不去的天安门……（其实本来要去故宫的，听说大修……下次再装外地人……虽然作为北京人我一次也没去过故宫吧……）
早上是先和阿布仔见面，然后去了首都博物馆，刚开不算久，外观极其帅气，大屋顶个性鲜明。终于有机会去一次……守在家门口再不去的嘿……古墨西哥文化专题，讲他们的美洲豹崇拜，和宗教起源。挺有意思的，美洲豹形的雕塑都特Ｑ（一声），还做成豹形帽子，豹形图腾，豹形号角……一堆呢，总直挺逗的……后来上楼看了有关中国，老北京的文化，建筑艺术……都还不错！尤其推荐的是这个场馆……建造的实在是有水平……内饰精美漂亮舒心，内容细腻别致，颇有香港历史博物馆的感觉，可能还要在规模上和气势上超越香港博物馆，真是不错，振我首都之威！（跟个什么似的）
看完就奔天安门了，和布在南长街里一小家常馆吃的，烤鸭（来北京要吃特产），手擀面，哎哟……真好久没吃过了……虽然原来觉得没什么了不起的……
随后隆重膜拜了下天安门城楼子，没进去过，站在它脚下，心里的确是敬佩，雄伟啊，真不是混的那么有名……天安门广场倒是一如既往的艺术花坛，风味十足，也算是办出特色了。找了一圈相后，说去中山公园里逛一圈，幼时的美好回忆。还是很漂亮啊，苍劲的古树，怒放的大菊，还有闲适的老人们和孩子，散布的情侣们，真的，北京特有的安静。中山公园总是诠释的很好。

之后两天在家看日剧，下了木村拓哉2005夏的新剧《Engine》，相……当不错……超赞。人物相当有质感……木村的实力不容置疑……剧本当然也很有水平了！相比今年的夏季主打《Suppli》来说，收视率就能说明问题了……龟梨和也想成为新一代的日剧天王还要有一段时间来磨练的……差的远咧……
然后比较纠结的就是FF3打到最后的水晶塔处已经被踢回来6次了……浪费时间无数……

然后，就是昨天。真是相当高兴的一天呢，兴奋的……怎么形容呢，兴奋得就像个老外来了北京一样……
约好早上6点就起，速奔天坛公园。一大早，和那些早上锻炼的人们差不多时间就进园，然后一大清早的感觉真的特别不一样……那个阳光不是刺人的，是那种特别清澈透亮的，“生”的感觉，然后空气也就不用说了，深呼吸一口就会凉到直通肺部。但吐出来后，就会感觉熠熠生辉……精神爽朗的感觉总之……所以一直在兴奋地找锻炼的人们……于是就发现了很多奇人……全是些平常没见过的运动，毽球（就是乒乓球拍撕掉胶皮，去打一种只有三根硬质羽毛弹力超高的球）；隔了10几米互扔一种软的绒布裹的圈圈，还用头去接套；用双手各拿两根木棍，不停地打一个类似胶质的梆子，弹力很大，打头尾来调整平衡，不让他掉下去的前提下尽量花哨……比较感动的老玩意；当然还有踢毽子……；然后聚众跳舞的是肯定有了；还有跟邪教似的，一臂间隔距离站好，跟着带操的作诡异动作……（然后我们正经过的时候，听领操的说：“祝大家，身体健康，万事如意！”我还以为就散了呢，结果突然所有人仰天长啸“万！！！”然后是“事、如、意！！！”吓死我了……）；走到长廊的地方，更是人挤人，运动项目更扭曲。首先最多的就是玩太极柔力球的……婀娜的姿势去抛球，卸力，互传……（而且一定要从身体的缝隙比如腿下传出……= =）；还有舞丝带的，大长彩色丝带，全部腾空，很是有本领……（有老外牌她们高兴着呢……）；还有“xxx口琴队”，自发排练编曲，一起演奏享受，很是enjoy……；长廊里面就是满的，有最多的是几个老太太打牌……也好像就是争上游多些……还总放狠话的那种“俩尖儿！”“你不就俩尖儿么你！（拍下俩2）不久俩尖儿么你！（拍下仨8）”（没人能要）“……”（我看他牌（4，5，K，A）是走不了了）…………；然后就是围一圈杀象棋的……；还有老北京在玩一种类似麻将的东西，黑色的硬质牌，上面有好多点的那种，码的挺齐……原来在我家见过……比较感动的老玩意……；然后还有凑一堆对着一个谱子练合唱的，领头人总陪着个伴奏的手风琴或唢呐……；有自己拿个mic唱样板戏的；有衣着光鲜扭来扭去的……（相信我，不是正规的舞蹈或秧歌……只是扭来扭去……不过高兴就好……）；有几个票友凑一块拉曲子唱京剧的……功夫真的都不错，老北京啊！感动……；然后居然还有拿二胡拉大长今的奇人……；手里拿俩核桃（或大银球）转来转去的……等等等等……真是开了眼了……也重新见识到这些原汁原味的风貌了……真是很不容易的，很有味道的东西，绝对值得去的地方……之后就去吃了早点，也是传统北京人在外面吃的，豆浆，油饼，豆腐脑，咸菜，（油茶没喝，焦圈没有……）…………整个就是体验生活来了……不过真的是有趣……太感动了……

随后是打算和鲜瑞大人以及步凡的同学去798艺术区……说不清，只能解释为艺术区，很多搞艺术的人聚集的地方，很多办个人艺术展览，工作室，创意空间，涂鸦墙，咖啡馆……充满艺术气息的地方……是我这种报有艺术梦的人的归宿……的感觉……可惜我无法干这行，所以只能是过客……正好碰上涂鸦创作日，看着这些高手在粗口hiphop音乐的环绕下对着墙挥洒的时候就是情不自禁的很激动，帅啊……

当然艺术区其他的展览内容也都是很华丽的，是平常大概接触的比较少的艺术理念，给人的冲击很不一样，但出奇意料的感觉棒……说不上为什么地，就赞同着他们的大部分作品……很想像他们一样，用这么少的东西去搭建一种超人的震撼力。这样很好……

今天，和家里人一起出去玩，却再一次去了北京人的地盘：香山。大家别不信……我这辈子这是第一次去香山………………我也都纳闷了……怎么就连香山都没去过……不知道我都在去哪里了……不过可说的不多，香炉山也没有去爬，只是沿途看了很多零碎的景点和遗址，还不错，这个公园的开发水平还可以了，毕竟是有历史的，北京标志性公园……

值得一提的是今天在北京植物园里面一边走路一边和爸爸说话的情况下，思想游离了很远很远……比较奇妙……其实就是YY……||||

就是想，突然逛着逛着发现了户田惠梨香在人群中，其他人都不认得，毕竟不是什么大明星……然后我就冲上去和她交流，当然每一句怎么说的我都有努力在脑子里想哦！大概是说些开始啊啊不敢相信阿，后来聊了几句说我很爱看日剧阿，给签名合照（梦想啊……）之类的……然后她就突然跟我说“有没有兴趣演一部剧？”然后我就特别不能相信，说怎么可能，我还要上大学，而且日语如你所看只是个半吊子什么什么的……大学可以不上么，去拍戏的话就不走知识路线了，日语的话去生活3个月就肯定没问题，而且希望你出演的剧是冬季非主打日剧，看重你的原因是戏里的人物也是比较傻，不太会说话（所以台词也少，语速也慢），有时却很幼稚很搞笑的形象……

继续飘：开始编剧情……

故事是讲的一个男孩和一个女孩的爱情故事。女孩原来在学校里喜欢一个性格比较冷酷的男生，却没有什么结果，反而因为自己的心情而造成了一些男生的误会……两人之间似乎注定了要一直冷漠地持续下去，不会有任何进展……正在女生万分痛苦、沉闷的时候…………男生出了车祸……在终于苏醒过来了之后，他却失去了所有记忆…………

没有父母的缘故……女生主动去医院料理，照顾男生……希望默默地陪着他，为他做些什么。男生却像变了个人一样，虽然话还是不多，但是开朗了很多，肯放开心胸去和别人交流了，也经常搞笑地犯傻，让人觉得很没有大脑，happy boy的感觉……总之性格是180度转变了。两个人总在一起玩，女生也很尽心尽责地为男生付出，帮助他知道很多东西的关系，很多地方的名字和很多人的身份……在一起也经常拌嘴，你讽刺我我抽打你之类的，很是开心，犹如青梅竹马一般……但是，女生很不适应，冷酷的男生在她心目中的形象完全破坏了，虽说也更多地交流和接触，但作为小女生的那种仰慕的心情已经不存在了……

半年多过去了，男生在被照顾的途中，渐渐地喜欢上了女生……

就在男生正要告白，打算开开心心地与女生谈一场恋爱的时候。嫉妒的人觉得是女生勾引了他，不甘心就这样被情敌趁虚而入，就想方设法地把男生原来的回忆都唤醒了……当然重点在男生和女生的误会上。

这样男生一下子就记起了全部事情，非常打击，刚刚那么喜欢上的女生居然是原来有“过节”的家伙……两种感情一下子很难调和，男生的性格似乎也突然被冷却了一半……他立刻逃开了她，她脆弱的性格也无法接受这突来的变故，两人似乎又回到了原来的时期，没有联络和来往，关系低于了冰点。变了的，是两人微妙的心情……男生无论怎样都做不到真去讨厌这个如此照顾自己，带给自己如此美好时光的天使。于是在不断重新调查和交流的过程中，融化了与女孩之间的隔膜，解开了因缺少交流而让小人钻空子制造的误会。在经过了这一系列的历练，男生终于完全看清了女孩纯朴的心，女孩也认识到了一个有血有肉的男生的真实状态……两人的心穿越了时空，穿越了两极的转换，来到了共同的伊甸园……

爱，终究也还是无敌的……

好像认真地把它整理成文字写出来多少有点做作和肉麻………………汗一记……还是功力不成熟的表现……差得远呢……

不过这个套路的话，我感觉还是比较适合之前定位的“冬季非主打深夜档日剧”呢……10集正合适……不会太拖沓……当然顺序的处理的话，我的理想是第一个镜头是事故，然后故事开始后男生就一直是失忆，通过女生一个人孤独时的回忆以及噩梦之类的东西讲述原来的故事……比较体现出那段时间男生的头脑简单和女生的思想重担……然后不会太落入俗套地流水账讲故事……有点纯爱……的感觉？

套路归套路……要写成整个电视台能录用的剧本，不知道具体的知识和流程是怎样的呢……各种人物复杂的情绪也要分的很细腻呢……还是不要过于YY了比较好吧，kid同志……

p.s.：但是阿布看过简短的套路后，了解到这是在我意识清醒时的构思，还夸我想得很好呢……撇嘴~！

今天回家后，估计就不会继续探寻老北京之旅了吧……~也当了一次外地人……挺不错的感觉，哈……

本来还想去故宫的……明年去~！嘎哈哈！

再临离京

Thu, 31 Aug 2006 07:58:11 GMT

一共……这次是第四次了……离开北京……其中第3次因为会先去香港玩，比较高兴，所以冲淡了离开的痛苦……其余的是都够讨厌的……以后……还将有至少5次……

总是不愿意收拾东西……想要用时间来留住在家的感觉……而不是费劲去考虑该带去什么该拿走什么……一件件地把属于我的东西移出属于我的地方……总是心里不好受的吧……虽说不想装东西……但每次走，必定会把箱子装的合不上盖，还要每次另外拿一个纸箱子装满药，吃的，书……我知道其实很多东西都是看上去有些用，但真到了宿舍，大部分都会闲置在那里……为什么呢，这就是父母对孩子的关心……总怕孩子在外面不着家，有点什么麻烦不好处理，所以尽量把所有方面的事情都考虑了，带上能预防好多种事的“防具”……永远也不够……因为永远不可能完全放心，永远不可能没有牵挂地看着孩子远离他乡……

所以嘛我说，最后的这一天，是最不好过的……要面对自己的不舍，以及不知道哪里冒出来的矫情……早就如困兽般不停地在找什么，却还是不知道那永远省下未装的一件东西在哪里……

面对自己面前这台ThinkPad……也有数不清的回忆呢……从本空间创立开始，每一篇日记都在这台笔记本的键盘上敲打出来……只要在家里一天，也会忍不住掀起盖子，对着它坐上几个小时……这两个月，用它用的太舒服了……让我对笔记本电脑的逆反心理完全颠覆……觉得还是有好用的笔记本存在的……甚至差一点在爸爸咬着牙说，你就带这个去吧……的时候同意……但是……还是把它留给爸爸吧……爸爸的电脑，爸爸一直用，用的很细心……虽然说也是不太会更多的东西……但是……还是爸爸的……爸爸总是引以为豪的好用的电脑，总是批评我电脑不好用时拿出的榜样……你还是爸爸的……

不过呢……我也不知道回到学校后还能不能写空间了……因为以前在机房上网时发现外国网站一律不能上……Hotmail也是……于是我不知道我们宿舍的网会不会也不能……若是那样我肯定不会同意的……力争接ADSL……但是似乎我们宿舍拿电脑最早的就是我……没人跟我分钱的话……我肯定舍不得啊……80块呢吧……一个月……天知道以后他们都拿来电脑后会不会同意开ADSL……哎……

再怎么样，这篇不会是最后一篇的……我不会就这样停止我的空间的！至少我会去网吧写一篇告别贴……

__Drz(爆脑浆……)

倒数计时1，2，3……7点多我就出门去了……这个一切熟悉的家，这张相比下软极了的床，这把我爱翘起来坐着的椅子，这扇贴满杂志送的漫画招贴画的窗户，这盏通常在半夜的小区中独自亮着的吊灯，这台我曾经离不开的音响，这片我每次生活几天就会一片狼藉的桌面……还有饭厅，沙发，北京青年报，半夜磕下的花生壳，吱吱作响的木地板，爷爷常亮着的凤凰卫视，酒柜，展示格……最后，放满鞋的悬关……这一切，我又要离开了……当3个小时后，我再一次站在门的那一边，提着大包小箱，向里看着，然后关门着转身的时候，我又会是怎样一个心情呢……？和前几次比，我有什么长进么……？

太悲哀了……

我不会有任何的长进……这是为什么呢……

是值得悲哀的事情吗？

该长进长进了吗？

不知道呢。

大学的假期生活带给我的太多……反而，学期中的生活却夺走了我大部分的特长和爱好……

这……是为什么……

我还想骑着我的ATX660十七分钟飞到学校，还想轻松地傲视泳池中的其他业余泳者，还想让别人称赞我的狙，还想打出响指就能吓人一跳，还想跳步挥臂漂亮地救球……还想能跳，能跑，流汗不在乎。

现在的我是废人啊……

很不甘心啊……

孕育我的，究竟是什么？

终究是自己吧……可是我却被什么改变了呢……

自信爆棚的时候，总觉得人定胜天，自己肯定可以努力做到任何事……

现在，漫无目的的生活实在是搅乱了我的心绪……我真不知道我还能怎么逆转……

盘腿坐在家里，坐在北京。又能怎样呢，这个温室，还能起到什么作用？

是怎么了……我又不是植物。

以骄奢淫逸为耻。这是我近来每次看到八X八X的时候就会神经反射出的一句话……觉得这几个字用的特别逗……

再见了北京……再见了朋友们……我可能会随时回来的……管他三七二十一……

摇滚精神

Sun, 27 Aug 2006 15:49:47 GMT

自己是前不久才整合出的这个概念，也不知道该怎么具体解释……摇滚精神

什么是摇滚精神？一定要摇头，呐喊，撕心裂肺；长相也要是长头发，黑色敞领皮衣，戴耳环暴吉他？这只是一般人心里的印象罢了……那只是表象，只是摇滚歌手偏爱的风格，但，不代表他们的精神。你若以头脑中他们这般的风格就把他们定位上了流氓地痞野兽的标签的话，那是可笑的了……

我去年曾经为了去理解所谓的“摇滚精神”很多遍地看了04年金曲奖颁奖典礼其中的插入表演，是伍佰大哥和陈升大哥。不标准的音调，不明亮的嗓音，不算悦耳的旋律……为什么他们是乐坛心中的“大哥”地位？我不理解……直到现在还是不太理解……但是他们的表演深入人心……吉他，乐队，和声，用力地弹奏，专注疯狂的表情……不太会用词语形容，但隐约地，我感受到了他们一个共有的精神……突然间，万念归一。陈绮贞，nana的blast乐团，包括一直不太了解的beyond……等等……都是一样的，那就是“Live就是生命！”呀……

之前就曾经说起过绮贞的摇滚精神，被杜雨舟回答说，她那也就算民谣拉……嗯……我没说话……也是因为不知道用什么话来说明，没错，绮贞的曲风可说是民谣向了……但是，她骨子里拥有的是摇滚精神……这不冲突……

陈绮贞至今还保持着校园女王的地位，live的场数大概是无人能出其右……陈绮贞至今还坚持着自己独特的创作元素，无论市场的反应会是什么……陈绮贞至今还拥有着最hard core的支持者，所以零宣传的限量单曲也会被光速抢完……

因为live是生命，所以她体验着在舞台上挥洒的爽快，享受着浑然一体的团队合作，雕刻着在万籁俱寂的会场轻声歌唱的特权，聆听着同样美丽的观众呐喊……拨动那手中的6铉琴，闭上双眼，嘴巴贴着mic，轻轻诉说……微笑，是因为进入了音乐状态，是因为遭遇了和自己心灵相通的listener。你我都知道，这一刻才是最美的……

简单说，这就是绮贞摇滚精神的精髓所在……其它同类歌手也是一样的，大家流着同样的血，所以会凑在一起。该出唱片的时候就随性地让经纪人去贷款，哥们几个有空就出来，在租用的小房间内，创作只属于自己的音乐……完全处于放松的状态，心照不宣的伙伴，一拍即合的理念，拿起mic就可能1遍就成功的浑然天成。这才是所有艺人都在追求的状态……他们做到了……他们快乐着。

音乐让他们快乐，但更重要的是，会有无数人沉醉在他们的音乐里，享受这些沉醉，同时自己也沉醉着……这样的感觉……无与伦比……

P.S.:原本打算写HIP-HOP精神的……忽然想到这里……那个就delay了……orz

p.p.s:只写了自己尤其喜爱的陈绮贞，偏心了……也算让我发泄下我的花痴本性……thx~

其实，我不想走

Tue, 22 Aug 2006 17:04:47 GMT

标题这句话的出处是几个月前在我们学校大四毕业生的DIY衣服上看到的，比较有感触……淡淡的道出自己展翅高飞前内心的酸痛，以及对往事无限的回首，一次又一次，回过头，只是看一眼也好啊……

在8月22日的晚上，说出这句话。一是对北京的留恋，二是对世青赛工作的感慨。

先说世青赛吧……

怎么说……本来觉得不是个什么对我真的重要的东西……只不过是充实暑假度过时间的一个积极的办法……

但是它却真真切切的给了我第一次“作为一个成年人”的感觉……离家，见领导，工作，找规律，碰麻烦，硬着头皮解决，完成负责的任务，还有工作餐，出差时住的旅店，早不起晚不归………………

工作，第一次出现在我的生活成分中……这个感觉很神奇……一个被责任压着的紧凑感，一个被内心驱使的完美主义，一个因自己做出的事情最终没有差错而满意的感动……在工作室里，大家就如同电影里面的画面，一模一样。摩肩接踵，人来人往，一个点头后擦过你的后背，一个手势示意同事们的配合，低着头手指飞快，戴上耳麦对着台词，里屋外屋一起倒数剩余时间……就是这样的紧凑，忙乱但有序，人人都有自己的工作，但早就无形地组成了整体。特别感动……

在此，作为其中的一员……觉得特别帅…………（哭喊……就姑且称我为一员吧……）

在体育场的开始1天我们没有事情，随便逛逛，到了晚上看看比赛。这里要着重说一下，中国主场太可怕了……中国选手一但做出动作，无论是被介绍，还是开始跑，开始跳，开始哈哈笑……全场观众都会爆发……当然我也会……真的，不由自主的爱国热情。同时我也见证了2枚属于中国的金牌的诞生，那种感觉……难以鸣状……

到了第2天，早上遇到原来在机场工作时的领导小环~问我们，现在干什么活呢啊？我们说……嗯，就是随便逛逛……答：哦……就是到处游走…………边走边唱……？

呃……还是做点事情吧……这样给人“边走边唱”的工作形象似乎不大好……

于是，接受了制作带签的工作。这次北京电视台是国际田联的制定转播方，所以转播的母带也都是北京电视台资料部，也就是步凡爸爸管……然后国际田联和英国的一电视台要我们的转播带子，要给他们，就做得好一点。于是就说做一个签，写上哪天，什么项目什么阶段比赛的……就这么个任务，但想要做的有效率一些还真不是个简单的事……毕竟这几天的带子要有100多盘，项目也有好多种……做出来后让台里领导看了后，说：“很不错！估计他们都从来没收到过做得这么好的带子……！”默默得意……

就是这种感觉，这种既是完成了自己的职责，又是为集体作出努力的感觉……我这时不是一个人在战斗。真的。这句话，没有这样的经历之前是体会不到的……

这样的感觉……我真的不舍得轻易丢掉…………

但是，但是……通过这几天紧张快活的工作……当我再一次坐上那个座椅，那个笔记本电脑，想起又要开始带签制作的工作……我是否有一丝厌烦？我是否有一些怅然……我的目标在哪里？这样的工作是否需要我读完大学4年？电子信息工程是什么？今后的工作是否已经在过渡中要开始了？一开始就停不下，至少30年……然后我就老了，我就要死去……不……我不愿意这个样子……万籁俱寂……我。又是什么呢……只不过是昙花一现罢了……只不过是和所有东西一样，是不存在的。这个宇宙都是不存在的，无穷远的未来，宇宙将化为“无”。我不能接受……我们的努力，只是重复……我不能接受……人类的存在，只是偶然……我不能接受……此时此刻有60亿在和我一样做着同样无聊的事情……我不能接受……人类的生活若化成曲线的话，其实是和蚂蚁完全相同……我不能接受，我存在的意义就像化学生物一样，被我遗忘……我不能接受……我和你们还没玩够，就要离开这个世界……其实，我不想走……你呢。

完了，放得太大。收不回来了……

硬收……

这个暑假过的太充实了……10天英语班，10天旅游，10天工作，10天聚会，10天看日剧……满满当当，很少百无聊赖，很少纯粹消磨时间。这次，恐怕和高三暑假一样的程度，不想离开北京……

我爱北京，就和出门上学的大家们一样。在北京时不能深刻体会，一旦离开，就不能接受……我承认或许上海更加发达些，杭州或许风景更美些，香港或许更能开拓思路，新加坡或许更能修炼素质……但是，一码事是一码事。你不知道吗。

“我是北京人”

我的根在北京，我的性格是被北京人打磨出来的，我的意识是北京的大家一起形成的，我走的是北京人的路，我说的是北京人的话，我想的是北京人的事，我流的是北京人的血。所以我是不可能永远的离开北京的，离开北京的我，将不再是我……离开北京的我，将不再像以前那样笑…………

发现了么……我居然没有提武汉…………不想多说什么……只是让我想出这个城市特有的长处和比别的地方好在哪里的话……我想不到……

我远远还未做到“豁达”的境界。口口声声说自己很会包容，却忍受不了大学很多同学的SB之处；早就想着出来外地上大学是个锻炼，却完全不能自强向上；一词一句的安慰别人到新的集体可以认识更多朋友，自己却从来不想主动去讨得新同学的交流；总觉得自己有着客观的判断能力，却一概而论的否定了我的大学；从来认为自己是个自己有错自己清楚的人，却每每在思考着我的昏庸生活时就赖这个环境…………我真的受不了，真的……我不喜欢我的大学生活……让我从呆了6年并且如此舒服的地方离开，来到这种与原来生活格格不入的地方，算什么？让我从活了18年的北京，来到这种哪哪都看不惯的城市，算什么？让我离开我惺惺相惜的朋友，来到这种素质普遍不高认知面普遍不广没有共同话题的地方，算什么……？我的天哪……究竟是我挑剔，挑剔老天不多扔一些我看的过眼的人在身边？还是我SB，SB到不积极去寻找能够栖息的群体？我觉得都有……让我去改，可以……让我去听天由命，也行……但是这算什么？为什么中庸思想根植的这么深？因为中国传统文化么？因为我从小到大的性格？这又是怎么决定的呢……

这样子是不行的……我知道……我清楚……目前的境地很困难……我不知道该怎么伸出求援之手……感觉自己是一块顽石，不能动，不能变，无所适从……

我的立场太不坚定。从来都是……我贪玩，喜欢开心，愿意休息……这是不行的……虽然我可以在紧要关头做出该做的决定，在没有退路时咬牙一搏……但是布不行……她现在的状况很困难……前方没有光明，后面没有支持。而我还总不能察觉她憋在小空屋中的那种无助和徘徊……我算什么？别说笑了，我应该做出榜样带领她走出泥沼阿！要不然我算什么？啊？你们能帮我回答么？连我都不够坚强不够努力的话，布要跟着谁走……

就算我再怎么捶打墙壁，抓破头皮，物质世界和精神世界还是无法相连。事情还是事情，状况还是状况。而不是“1瓶水，2个面包”的问题。该怎么解决？不是要饭要的来的………………

我的生活……就是这样……总伴有不同的困难……和苦恼……

谁又不是呢…………

总之……还有1个礼拜……

其实，我真的不想走………………

这里是KID~

Sat, 19 Aug 2006 15:51:02 GMT

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偷懒ing………………