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2007/2/6 健康的身体，是一生的宝物贪生怕死，不是一个什么被人认为不错的形容词，但是每个人都会在心底有着这样的心情，不是么。 我从小就曾经做梦到人死，或者打仗流血，或者莫名其妙的事件导致人失踪……醒来后就怕的跑到爸妈被子里……还天真的以为一九一几年会打仗，所以什么什么一几年都会打仗，然后中国还会死那么多人，我就肯定是那其中一个。只是一个小孩，你能想象它很多晚上自己抱着枕头哭，觉得自己活不长了么？被问到怎么了，我泣不成声地说：如果我死了怎么办……得不到令人欣慰的答案：人都会死的……爸爸妈妈也会死……没办法的……
说来话长，自从我很小的时候做了那些梦，从此以后最最害怕的事情就是有一天会死，会什么视觉听觉触觉都没有，脑子也什么都不知道……我曾经想过至少不要让我火化，烧成灰，要装棺材；至少老天爷赐我躺在固定的地方，可以看着每天上班骑自行车的人流，可以看着这个世界怎么变，不让我说话，不让我变角度，都行；曾经想过上岁数了之后，趁着没什么病，做头部切割冷冻手术，让xx年以后让人不死的技术成熟了后再给我恢复…… 也很可笑，总有些不该笑的场合，比如上课和别人逗，结果老师走过来了，但是还向笑……这时候我就要想办法停住……每每这种时候，我都会自己快速问自己，我要是死了怎么办啊。一字不差，到今天为止还一直沿用。多可笑啊，我能够通过这种方式如此灵敏地控制我从喜悦中一下收住笑容，恐怕都练成条件反射了。
贪，怕。多么丑陋的词啊……你他妈以为所有人都跟黄继光邱少云董存瑞一样啊！！ 人希望多活一会有什么不对。 哪怕多在这世界上一秒钟，也是愿意的吧。 不知道除了影视作品里的台词外，还有没有人能发自内心地说：我就算漂亮地死去，也不要苟且的活着。我觉得应该是：我就算为了活着而漂亮地死去，我也要活着。 触着我那根弦了呢？《越狱》并不是完美地诠释了这个意义，但至少我可以在火爆的场景和紧绷的剧情后看到更多。 我怕死，怕的不得了。有这样想要记下来的灵感和条件不容易。因为我平常大概都快因为生活的美好或忙碌而忘记了，身体才是最重要的本钱。 人生最最重要的，不就是生活么？你的理想为了什么存在？为什么要挣钱？玩？谈恋爱？我们只是用不同的起点不同的标准去实现生活的意义而以。得到最美妙的一生—不要以他人的标准来说—就没有遗憾了吧。潜在的，可能也是因为这个敏感区，我在《OnePiece》里才会如此的喜欢Dr.希尔尔克吧……
我很悲观，身体各个部位总时不时发病，吃药、受苦再恢复已经成了习惯……细想起来，我身上不知道有多少种病，以及病根子，以及发病的隐患。为什么，我身体不比别人差吧？不应该比别人差啊……各种体育活动多少我也通，而且水平肯定比人堆里随便拽一个出来要强得多。电子游戏虽然我不算少，但是比起强的还是不是一水平级。饮食方面我也不算挑食，水也喝的比别人都多。睡眠质量可算中等上乘。我得的病之多，之平常，我相信一定会把我的寿命减到它本该有的长度短十年。 我真得很懒，可以很称职地做一个胖子，用一个医生把我脉看我舌苔之后的话：我知道了，这孩子吧，肠胃系统很不好，但又特别爱吃……结果就胖了……高中前我至少还一直在sports boy的状态中，高中之后就越来越懒的运动了……原因是没有一起玩随便某一项运动的同学……大学就更不用说了……工作以后还用说么？ 这样不好……但是又很难克服……让一个没有运动习惯了的人（其实占多数吧），去做运动，尤其要是还按照我爸我妈的提议，去跑步……肯定没几个坚持下来的……
就是这样，越是这种普通的，并且不伤眼前利益的东西，就越没有人会去做…… 所以大家的寿命就会都减少不少。 绝对的。 人能活多久呢？活不了多久……“我真的再想多活五百年！”的歌词也就体现了人类的渺小……是啊，五百年对于人类来说就太长了……能多活五百年是多么高兴的事情啊……但有人还说你活100年到时候就腻了，反而想死……我觉得要是会生活，会攫取生活的乐趣，那生活本身就是永恒的……不就是活腻了么，话说什么事情干多了不腻啊，但是当你死腻了的时候，你就永远没有机会了…… 为自己的健康状况唉声叹气的确很不符我们这个年龄的人……但是何不多注意点呢？岁数大了的时候，数病共发，就很不好办了……大家也注意，多保重身体…… 也是才想起来aiko每次出来唱歌前，都会跟大家说“大家身体还好吗？多保重啊”……她一定也是因为什么缘故，有着很深的体会吧……
别把遗憾攒着，眼看着自己身边的人离开，一定会很伤心很悔恨的吧…… 珍爱生命，保持健康…… 2006/11/11 灵感扼杀其实人们平常的想法是非常多非常可贵的，如果有方法能纪录下所有人的所有想法，并自动过滤掉不健康的XX内容……
我想对于人类的任何方面的发展都是很有帮助的吧！
但是很多思想，一般人来说都是想过了就过了，之后还是没有完全的变成自己的
原因是缺乏再思考，就是复习。
所以，无聊的东西也就这么忘了；暴笑的东西也就笑过去了；有价值的东西，也就流逝了……
于是呢……在此时此刻思考这个问题的同时……我就不住地伤心……
呜啊啊……我平时明明有那么多想法当时就想要纪录下来的……
结果就因为上不了网……于是就被扼杀了…………
这很怨念啊……
该怎么解决诸如此类的问题呢……
留给我寒假去思考…… 2006/10/7 入秋虽说立秋是早就立了，但是每次怎么着都得国庆中秋过完了，才感觉像是入了秋了……
季节是很能影响人的情绪的。秋天就不自觉给人一种深邃的感觉……整个心灵也有沉下来的坠坠……
能够思考更多东西？能够改正更多观念？能够积淀自己的文学细胞？哈……但愿吧……
总说浮躁，现在这整个社会都是浮躁的，当然作为一个86年才出生的人似乎没资格对这个社会是什么样子做出评论，但跟更早之前的中国比……好像是浮躁了些吧。
北京的秋天是公认最美的，天高气爽，云淡风和，叶子开始慢慢落下，夏季的喧嚣静落尘埃。
这种意境里面的东西，想起来是很有feel的……但要在普普通通过日子的时候，真不会有这种感觉……过来了就过来了，没特殊的想法……
为什么不会有这种想法呢？
是因为很少有人能静静地去玩味生活的节奏，去思考环境的变化，去理解天气对人的影响，去揣测明年这时，会是怎样……
所以说作家这种平常没事干的人才更有机会去体会出人与人之间，街坊之间，社会之上，大家的脾气性子的细微的变化和情感。
说是这么说，到时候过了两天不还是准忘了自己放过什么p……
哎……人就是很难长记性，直到失去那一刻之前。
说起来……武汉就基本上没有秋天啊……歹势……
看来也不能笼统地就一棒子打死……武汉人也是在思考的，也是在冷却的……
都一样……
总之呢少废话了！
这个季节，希望能带给我们更多的思考和冷静，回首和微笑……
p.s.：这似乎是我该离开北京的时候，最晚发的一篇了吧……该穿鞋出门了…… 2006/10/6 迷失的领地又是无事可做的夜里……晚上无奈地推掉了人大一群的聚餐……跑去和妈妈的同事全家唱歌……真是有些不知所以了……到底是怎样……
打开spaces，照例按顺序点开links，一个一个看朋友的blog……不过大部分人没更新呢……
本来是要关的……但不知怎的就想要去更多的人的地盘看一眼……于是就从杨捷薇那里爬去了王潇，然后是孟凡莹，辛晔，岑运丝，屠文雯，王玮，李roger，黄培锋，窦田雨，黄楠……等等等等……直到我可能还有一些忘记交出来姓名……
特别感慨高中年代……这个神奇的3年是留给我最多回忆的时候，也是我这么大学会感恩的头几遭……
可是，为什么我交际的范围总是这么窄……虽然我不想说但是我的性格就是这样的不愿主动和别人接触，却骨子里希望大家都重视我都可以是我的知心朋友……
我为什么这么贱……？
上面这些人都是各自的知心，都是各自心底的支撑，都还能组成不止一个圈子……我很羡慕啊……可是明明又不是天生的或是他们条件就比我好比我容易有朋友……奇怪咧……我为什么要羡慕……我是无奈啊……实际上……
看着大家，都是曾经亲密的同学，看着他们的文字，心里就能迅速回到那个从前……那个充满快乐的9班……
看着大家，同样只是看着他们的文字……我自己就知道了……我的存在对于他们来说只不过是一种过往而以……我被一个又一个人的遗忘，被一个又一个的视线淡忘……我不知道1年后的我，又会是一个什么样的地位……
我的生活，几乎可以算是全部的全部……就只有布……
布的生活，近似就是全部的全部的全部……就只有我……
我们两个这样下去，迟早会变得一无所有……
我挺心疼的……
这样的生活，算不上绚丽多彩吧……
暑假我之所以那么急忙地去找这找那，就是内心察觉到了自己处在被淡忘的边缘……
十一回来，却还是无法挽回，而且……似乎很彻底了……
我的领地是什么概念？
我承认我从小就有着相比来说过于强烈的个人世界……并且没有强烈的主观动力……
所以20年来我攻占下来的一块又一块，也只不过被我友好奉还了……
几块连接着我的大陆……不知道在不在地震带呢……
拜托了……
说起来，这样子的我，很有自闭倾向呢……
明天，后天，一个月后，一年之后……我早已忘记写了这篇字之后……
在那时，我笑着玩闹时，还能回想起这个问题么……还能明白自己处在的困难中么……还能再继续后悔这中途没有在反省而浪费过去的时光么……
我从来就没有解决自己问题的能力才是真的吧
别自欺欺人了…………
蔡康永的经典问题：美丽和漂亮只能二选一的话，你选哪个……
让我卑劣的抄袭他的答案吧：我选择漂亮，因为聪明而不漂亮的话会很快知道自己不漂亮；漂亮而不聪明的话……可能一辈子也不知道自己是个傻子……
一辈子……
都这样傻下去…… 2006/8/31 再临离京一共……这次是第四次了……离开北京……其中第3次因为会先去香港玩，比较高兴，所以冲淡了离开的痛苦……其余的是都够讨厌的……以后……还将有至少5次……
总是不愿意收拾东西……想要用时间来留住在家的感觉……而不是费劲去考虑该带去什么该拿走什么……一件件地把属于我的东西移出属于我的地方……总是心里不好受的吧……虽说不想装东西……但每次走，必定会把箱子装的合不上盖，还要每次另外拿一个纸箱子装满药，吃的，书……我知道其实很多东西都是看上去有些用，但真到了宿舍，大部分都会闲置在那里……为什么呢，这就是父母对孩子的关心……总怕孩子在外面不着家，有点什么麻烦不好处理，所以尽量把所有方面的事情都考虑了，带上能预防好多种事的“防具”……永远也不够……因为永远不可能完全放心，永远不可能没有牵挂地看着孩子远离他乡……
所以嘛我说，最后的这一天，是最不好过的……要面对自己的不舍，以及不知道哪里冒出来的矫情……早就如困兽般不停地在找什么，却还是不知道那永远省下未装的一件东西在哪里……
面对自己面前这台ThinkPad……也有数不清的回忆呢……从本空间创立开始，每一篇日记都在这台笔记本的键盘上敲打出来……只要在家里一天，也会忍不住掀起盖子，对着它坐上几个小时……这两个月，用它用的太舒服了……让我对笔记本电脑的逆反心理完全颠覆……觉得还是有好用的笔记本存在的……甚至差一点在爸爸咬着牙说，你就带这个去吧……的时候同意……但是……还是把它留给爸爸吧……爸爸的电脑，爸爸一直用，用的很细心……虽然说也是不太会更多的东西……但是……还是爸爸的……爸爸总是引以为豪的好用的电脑，总是批评我电脑不好用时拿出的榜样……你还是爸爸的……
不过呢……我也不知道回到学校后还能不能写空间了……因为以前在机房上网时发现外国网站一律不能上……Hotmail也是……于是我不知道我们宿舍的网会不会也不能……若是那样我肯定不会同意的……力争接ADSL……但是似乎我们宿舍拿电脑最早的就是我……没人跟我分钱的话……我肯定舍不得啊……80块呢吧……一个月……天知道以后他们都拿来电脑后会不会同意开ADSL……哎……
再怎么样，这篇不会是最后一篇的……我不会就这样停止我的空间的！至少我会去网吧写一篇告别贴……
__Drz(爆脑浆……)
倒数计时1，2，3……7点多我就出门去了……这个一切熟悉的家，这张相比下软极了的床，这把我爱翘起来坐着的椅子，这扇贴满杂志送的漫画招贴画的窗户，这盏通常在半夜的小区中独自亮着的吊灯，这台我曾经离不开的音响，这片我每次生活几天就会一片狼藉的桌面……还有饭厅，沙发，北京青年报，半夜磕下的花生壳，吱吱作响的木地板，爷爷常亮着的凤凰卫视，酒柜，展示格……最后，放满鞋的悬关……这一切，我又要离开了……当3个小时后，我再一次站在门的那一边，提着大包小箱，向里看着，然后关门着转身的时候，我又会是怎样一个心情呢……？和前几次比，我有什么长进么……？
太悲哀了……
我不会有任何的长进……这是为什么呢……
是值得悲哀的事情吗？
该长进长进了吗？
不知道呢。
大学的假期生活带给我的太多……反而，学期中的生活却夺走了我大部分的特长和爱好……
这……是为什么……
我还想骑着我的ATX660十七分钟飞到学校，还想轻松地傲视泳池中的其他业余泳者，还想让别人称赞我的狙，还想打出响指就能吓人一跳，还想跳步挥臂漂亮地救球……还想能跳，能跑，流汗不在乎。
现在的我是废人啊……
很不甘心啊……
孕育我的，究竟是什么？
终究是自己吧……可是我却被什么改变了呢……
自信爆棚的时候，总觉得人定胜天，自己肯定可以努力做到任何事……
现在，漫无目的的生活实在是搅乱了我的心绪……我真不知道我还能怎么逆转……
盘腿坐在家里，坐在北京。又能怎样呢，这个温室，还能起到什么作用？
是怎么了……我又不是植物。
以骄奢淫逸为耻。这是我近来每次看到八X八X的时候就会神经反射出的一句话……觉得这几个字用的特别逗……
再见了北京……再见了朋友们……我可能会随时回来的……管他三七二十一…… 2006/8/23 其实，我不想走标题这句话的出处是几个月前在我们学校大四毕业生的DIY衣服上看到的，比较有感触……淡淡的道出自己展翅高飞前内心的酸痛，以及对往事无限的回首，一次又一次，回过头，只是看一眼也好啊……
在8月22日的晚上，说出这句话。一是对北京的留恋，二是对世青赛工作的感慨。
先说世青赛吧……
怎么说……本来觉得不是个什么对我真的重要的东西……只不过是充实暑假度过时间的一个积极的办法……
但是它却真真切切的给了我第一次“作为一个成年人”的感觉……离家，见领导，工作，找规律，碰麻烦，硬着头皮解决，完成负责的任务，还有工作餐，出差时住的旅店，早不起晚不归………………
工作，第一次出现在我的生活成分中……这个感觉很神奇……一个被责任压着的紧凑感，一个被内心驱使的完美主义，一个因自己做出的事情最终没有差错而满意的感动……在工作室里，大家就如同电影里面的画面，一模一样。摩肩接踵，人来人往，一个点头后擦过你的后背，一个手势示意同事们的配合，低着头手指飞快，戴上耳麦对着台词，里屋外屋一起倒数剩余时间……就是这样的紧凑，忙乱但有序，人人都有自己的工作，但早就无形地组成了整体。特别感动……
在此，作为其中的一员……觉得特别帅…………（哭喊……就姑且称我为一员吧……）
在体育场的开始1天我们没有事情，随便逛逛，到了晚上看看比赛。这里要着重说一下，中国主场太可怕了……中国选手一但做出动作，无论是被介绍，还是开始跑，开始跳，开始哈哈笑……全场观众都会爆发……当然我也会……真的，不由自主的爱国热情。同时我也见证了2枚属于中国的金牌的诞生，那种感觉……难以鸣状……
到了第2天，早上遇到原来在机场工作时的领导小环~问我们，现在干什么活呢啊？我们说……嗯，就是随便逛逛……答：哦……就是到处游走…………边走边唱……？
呃……还是做点事情吧……这样给人“边走边唱”的工作形象似乎不大好……
于是，接受了制作带签的工作。这次北京电视台是国际田联的制定转播方，所以转播的母带也都是北京电视台资料部，也就是步凡爸爸管……然后国际田联和英国的一电视台要我们的转播带子，要给他们，就做得好一点。于是就说做一个签，写上哪天，什么项目什么阶段比赛的……就这么个任务，但想要做的有效率一些还真不是个简单的事……毕竟这几天的带子要有100多盘，项目也有好多种……做出来后让台里领导看了后，说：“很不错！估计他们都从来没收到过做得这么好的带子……！”默默得意……
就是这种感觉，这种既是完成了自己的职责，又是为集体作出努力的感觉……我这时不是一个人在战斗。真的。这句话，没有这样的经历之前是体会不到的……
这样的感觉……我真的不舍得轻易丢掉…………
但是，但是……通过这几天紧张快活的工作……当我再一次坐上那个座椅，那个笔记本电脑，想起又要开始带签制作的工作……我是否有一丝厌烦？我是否有一些怅然……我的目标在哪里？这样的工作是否需要我读完大学4年？电子信息工程是什么？今后的工作是否已经在过渡中要开始了？一开始就停不下，至少30年……然后我就老了，我就要死去……不……我不愿意这个样子……万籁俱寂……我。又是什么呢……只不过是昙花一现罢了……只不过是和所有东西一样，是不存在的。这个宇宙都是不存在的，无穷远的未来，宇宙将化为“无”。我不能接受……我们的努力，只是重复……我不能接受……人类的存在，只是偶然……我不能接受……此时此刻有60亿在和我一样做着同样无聊的事情……我不能接受……人类的生活若化成曲线的话，其实是和蚂蚁完全相同……我不能接受，我存在的意义就像化学生物一样，被我遗忘……我不能接受……我和你们还没玩够，就要离开这个世界……其实，我不想走……你呢。
完了，放得太大。收不回来了……
硬收……
这个暑假过的太充实了……10天英语班，10天旅游，10天工作，10天聚会，10天看日剧……满满当当，很少百无聊赖，很少纯粹消磨时间。这次，恐怕和高三暑假一样的程度，不想离开北京……
我爱北京，就和出门上学的大家们一样。在北京时不能深刻体会，一旦离开，就不能接受……我承认或许上海更加发达些，杭州或许风景更美些，香港或许更能开拓思路，新加坡或许更能修炼素质……但是，一码事是一码事。你不知道吗。
“我 是 北京人”
我的根在北京，我的性格是被北京人打磨出来的，我的意识是北京的大家一起形成的，我走的是北京人的路，我说的是北京人的话，我想的是北京人的事，我流的是北京人的血。所以我是不可能永远的离开北京的，离开北京的我，将不再是我……离开北京的我，将不再像以前那样笑…………
发现了么……我居然没有提武汉…………不想多说什么……只是让我想出这个城市特有的长处和比别的地方好在哪里的话……我想不到……
我远远还未做到“豁达”的境界。口口声声说自己很会包容，却忍受不了大学很多同学的SB之处；早就想着出来外地上大学是个锻炼，却完全不能自强向上；一词一句的安慰别人到新的集体可以认识更多朋友，自己却从来不想主动去讨得新同学的交流；总觉得自己有着客观的判断能力，却一概而论的否定了我的大学；从来认为自己是个自己有错自己清楚的人，却每每在思考着我的昏庸生活时就赖这个环境…………我真的受不了，真的……我不喜欢我的大学生活……让我从呆了6年并且如此舒服的地方离开，来到这种与原来生活格格不入的地方，算什么？让我从活了18年的北京，来到这种哪哪都看不惯的城市，算什么？让我离开我惺惺相惜的朋友，来到这种素质普遍不高认知面普遍不广没有共同话题的地方，算什么……？我的天哪……究竟是我挑剔，挑剔老天不多扔一些我看的过眼的人在身边？还是我SB，SB到不积极去寻找能够栖息的群体？我觉得都有……让我去改，可以……让我去听天由命，也行……但是这算什么？为什么中庸思想根植的这么深？因为中国传统文化么？因为我从小到大的性格？这又是怎么决定的呢……
这样子是不行的……我知道……我清楚……目前的境地很困难……我不知道该怎么伸出求援之手……感觉自己是一块顽石，不能动，不能变，无所适从……
我的立场太不坚定。从来都是……我贪玩，喜欢开心，愿意休息……这是不行的……虽然我可以在紧要关头做出该做的决定，在没有退路时咬牙一搏……但是布不行……她现在的状况很困难……前方没有光明，后面没有支持。而我还总不能察觉她憋在小空屋中的那种无助和徘徊……我算什么？别说笑了，我应该做出榜样带领她走出泥沼阿！要不然我算什么？啊？你们能帮我回答么？连我都不够坚强不够努力的话，布要跟着谁走……
就算我再怎么捶打墙壁，抓破头皮，物质世界和精神世界还是无法相连。事情还是事情，状况还是状况。而不是“1瓶水，2个面包”的问题。该怎么解决？不是要饭要的来的………………
我的生活……就是这样……总伴有不同的困难……和苦恼……
谁又不是呢…………
总之……还有1个礼拜……
其实，我真的不想走……………… 2006/7/15 空间建成前些日子，无聊到一定境界……
在网吧等着Erika的《奇迹的动物园》下载，5个小时也没下完……
然后就开始在google上搜自己的名字，周瀚潇，Enter。
然后就出现了一些让人怀念的名字：研究性学习网络平台，周瀚潇( 发表文章数：153)……哈……整节课就是在无止境的刷版……刘扬挑起来的……错不了……然后飚了的我就开始无聊了……无悬念的第一名……出现在学校网站上的首页，还是排行榜第一，真感觉不错……而且居然把我的水贴机械性地叫做“发表文章”，在让我一瞬间的愧疚后还是觉得可笑……
正题
后来的几条搜索条目是在谈论我的样子呢……去了平凡的小腕主（王玮）和KamiruBidanの修羅場的空间，不仅看了有关我的，还看了其他的东西……又不是偷窥……顺藤摸瓜地看到而以么……
极度……有意思……
继续看了很多人的空间，都是就随便看了几眼，当然认识人会多留意些，发现……真的很有意思……这个东西，无论包装了怎样的名字，融化了什么商业目的，还是应该叫做网络日志的……
优点是很多的啊
因为是在网络上，所以
第一无所顾忌，谁都可以看谁也都未必看得懂。
第二有读者，自己写日记，我一直认为坚持不下去的原因就是没太大意思……如果不会有任何结果，那么我大可不必思索华丽的词藻码进去，粗制滥造的后果是平淡无奇……也是我懒啦……
第三可以厚着脸皮继续看别人写的东西，不用被指责“看贴不回帖”之类的……我也写了么……
又因为是日志，也就是很私人的东西，所以
第一可以有感而发，人是需要问题的，无论什么问题，杂碎到玉渊潭公园里摆奥特曼人偶难道不侵权吗，大到这个世界没准只是某世界开发的MMORPG么……我们只是套上超强虚拟头套来扮演“改变蓝星命运的人类”就好了啊……扮演“爱因斯坦”的那个家伙比较厉害就是了……总之所有问题都是值得思索的对吧……思考绝对有益于做人处事，有益于自身成长，无论你是不是在思考正经的问题……所以呢所以呢所以呢……这样的日志是非常有益于人们自己梳理自己的思想的，80%写出来的大概都能符合自己的真实想法……不错了……肯定不可能有100%的……
第二可以缓解每日的压力，人都有压力的，兄弟……现实一点，你没有那么坚强的，对不对……有情绪上来自己的网络房间发泄，没违反公德吧……？每周，每天，甚至每小时都会出现让人不爽的事情，没关系。记下来，骂臭你……
原则也是该具备的
我希望呢，大家应该尊敬“网络日志”这个名号……足够隐私和虚拟……那么，请不要在现实中和我谈论过多的网络日志上提起的敏感话题……大家会难堪……
当然在网络上谈论是欢迎的……我还是渴望蛋逼啊……没辙……
如果能和更多更多的人交流谈话，是很高兴的事情……
庆祝俺的空间成立，啪唧啪唧（自己鼓，左右看）  |
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